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又是一个晚上没有睡,决定要来写点什么了
其实那么多年过去了,我自己的情况变得很复杂。
那么坦白面对自己的内心的文字几乎没有了,也就变得不知道要从何而起

我想我是爱zl的
之前和lx在一起了那么长的时间,我不知道我对他的到底是不是爱
现在分开了,一个人过生活
我当然有的时候会想念他在身边的日子
想念他当初对我的宠爱对我的好
我们之间的小笑话我们之间的密语
甚至有的时候我想,下次他又来找我,我还是会接受的吧
毕竟这样一个人的日子有的时候很孤单很难过
可是每当这样的时刻,我就会让自己的心沉定下来
回想下过去在lx身边,可是时不时的心思却飘去zl身上的那种感觉
我就知道自己是不想回到那样的日子里的
我已经无法人在曹营心在汉了
只要zl的一句话,我便心思活络辗转难眠
他交了女朋友我心里的崩溃
躺在他身边心里的安定感
这样的感觉是欺骗不了自己的
而之前得知lx可能有了新女朋友
我只是有一点点的不是滋味
但是却没有更多的难受
那和当初知道zl交了女朋友内心的痛苦比根本不能相提并论
所以我知道我是在爱着zl的
并不是不甘心,并不是放不下,是爱吧
就像我对zl说的,其实我也不知道为什么喜欢你
并不觉得你有多好,但是就是这样莫名其妙的喜欢着
而我们的关系走到今天,也让我反省了很多
当初是我太不懂得你要爱人之间的尊重和空间,不知道要如何把握我们之间的关系
所以后来才变成手中的沙粒,越握紧越流失的快
而我也知道也许我们的家庭教育背景的不同
造就了我们性格上的不同
其实我们是不那么合适的
但当时爱就是这样产生了,让我们两个走到了一起
如果当初你和我有今天这样的成熟
学会尊重彼此的空间和想法
也许我们可以走得更长点,有一个不一样的结局
不会像两只刺猬一样刺伤彼此来达到内心的平衡
或者我想如果当初我们没有交往,而是像之前那样
作为彼此生活中一个特殊关系的人,一个重要的人
是不是这样会好点
我们之间就不会有拘束感和责任感
这样我们都会很轻松

zl对我来说一直是一个很重要的人
也许是因为当初我们一起来到日本
也许是经历的种种快乐或者不快乐
其实我相信你是一个对人非常难有信任感的人
很少对人打开心扉
但是我还是愿意去相信,你曾经是对我打开过心扉的
即便只是那短短的一两个月
可是就像我们那天在你家床上躺着
像两个孩子一样聊天亲吻
我们两个要沟通其实可以非常简单而轻松快乐
那天我有太多太多的事想和你讨论分享
有太多细枝末节的琐碎小事想告诉你
那样的沟通只是看我们两个人想不想这样做

那天趴在你身上听你说话的样子
我真的非常想告诉你
真希望自己从来没有伤害到你
希望你一直以来都是开心的
甚至希望你还是能笑得没心没肺
只是我知道这些年来你也长大了
变得会客套
变得会找借口给人台阶下
变得会跟人说对不起
可能这些都是成长中必须付出的伤痛
也许我喜欢的人已经不再是你
而是当初那个喝醉了发信息给我,问我好像真的喜欢我了,怎么办
那个在飞机上一直牵着我的手的孩子

但是亲爱的你
已经长成一个大人了
你有了对自己生活的担当,不再需要我这样一个人在你的生活中,或者从来没有需要过
你应该也明白不是你想要的就能拥有
不是所有人都可以对你随叫随到
人活着总是有顺心或者不顺心的时候
孤独和不快乐的时候总是比较多过得比较慢
但是就是因为有了这些时候
我们快乐的时光才能感觉到快乐,才会倍感珍惜
希望你每天都能开心的笑
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还记得那次半躺在你身后,看到你在看我的这个博客
应该是有收藏的吧,
那时真的是我最幸福的时光
可惜回想起来总觉得不够珍惜
现在这个博客已经不可能还静静得躺在你的收藏夹里了。。。。。。

总觉得失去你是应该的
因为我曾经有那么多的预感
是我自己无视了他
从一开始的付出就漫不经心
所以后来的失去也就必然
当我意识到想要用力弥补的时候
根本已经来不及
你的离开是对的,我总是做一个又一个愚蠢的决定
然后把你推得更远
把自己逼到这样一个境地
只能在深夜不停不停的想念你
不小心点到,才发现已经抛弃这里很久了
我想也不会有别人的足迹了吧
有点想念这里
这里有我刚来到日本的迷茫
也陪伴了我最忐忑最甜蜜的日子
我想这样的日子,这一辈子可能都只有一次
不论好的坏的,都想珍惜

发现那么久过去了
自己好像还是没什么进步的
依然没有勇气做自己最想做的决定
可能这就是我失败的原因
只是年纪大了
真的没有勇敢的资本了
可能就这样下去吧
不知道多年之后回头看到现在的我会不会后悔
但是不这样做
也不会知道这样的选择的结果

安慰自己下,也许也是好的
我想要关闭这里了
对不起
今天看到一个残疾人弹钢琴
准确说是一个没有手的人用脚弹钢琴
之后他说了一句话
要么紧去死,要么精彩的活下去
我觉得我只是在无聊的活下去
我不如他
晚上躺在床上一直在想和他的事
正面反面反反复复
越想越睡不着
拿了钱一个人出门买水
结果家楼下的自动贩卖机没有以前和他一起喝过的桃子水了
觉得很不甘心
就往他家的方向走
一家一家的自动贩卖机找
还是找不到
开始下雨
可是离开家已经很远了
只好淋着 很冷
想到原来他说过半夜想买水喝
结果一个人走了很远很远
大概也是这样的心情吧
很希望突然他就在面前出现的
一个人慢慢的饶回来
不论从家的哪个方向回来
都能看到以前和他一起走过的足迹
好像已经被这个人的影子包围了

刚到家
他打电话来
说在横滨朋友那里
今天不回来了
告诉我一下
我哦了
然后挂了电话继续想他
一个人的晚上真的很难过
希望他在身边的
和他闹别扭了
为了一点点小事
其实也不是执著在这件事上
而是他回去的这段时间让我太不安了
总是想不断的从他那里得到确定
确定我在他心里的位置
结果他真的不高兴了
发了信息给他他没回
怎么也没办法睡
半夜骑车去他家附近
就算在闹别扭中
他还是问我半夜这样出来不冷么
我摇头
闻到他身上的味道就觉得安心
两个人都不说话
他牵着我的手漫无目的的走
中途他放开我的手点烟
然后继续牵着我的手
最后我要回家时他问要送我么
我摇摇头
一个人骑车回去了
才知道每次他送我回来之后一个人的路原来是那么远
我不应该这样无理取闹的
可是还是觉得很不安


  
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